把不得不变成了我愿意

完全正确。

教授在白板上写下三行字：

-行为是认知的显示器（你做什么，就会认为自己是什么）

-行为是认知的修正器（做久了，想法会跟着变）

-行为是认知的孵化器（新行为会孵出新想法）

我们总以为是想法指导行动，却忘了行动也会雕刻想法。

他看向廖泽涛，眼神里带着询问，现在再想想你说的伪君子，如果他必须用一辈子的来维持形象，每天扶老太太过马路，给灾区捐款，对人友善，这种伪装和还有区别吗？对被帮助的人来说，他的行为带来的好处是真实的；对他自己来说，一辈子的善意行为，早就把他的重新雕刻过了。

廖泽涛沉默了，手指无意识地敲着桌面，节奏慢了下来，不像刚才那么充满抵触了。

三、角色重塑：当别人相信你是，你便真的是了

最后我们来聊最复杂的部分——社会角色。

教授的目光转向窗外，树叶在风中轻轻摇晃，人从来不是孤立的个体，你的行为会改变别人对你的期待，而这种期待会像模具一样，反过来加固你的新行为。

他重新看向小景云，笑容温和：你辩论队的队友，后来怎么评价你的？他们知道你一开始很胆小吗？

小景云摇摇头，嘴角扬起一个浅浅的梨涡：他们不知道，我刚入队时装得特别镇定，连教练都被我骗了，说这个新人心理素质不错她的手指卷着梢，他们说没想到你这么能说，还推选我当队长。

其实我心里还是会紧张，但既然他们觉得我，我就不能砸了招牌，只能逼着自己真的。

这就是社会角色的魔力。

教授说，社会心理学中的自我实现预言告诉我们：别人相信你是什么样的人，会给你相应的反馈——比如觉得你能说会道，就会给你更多言机会；觉得你，就会给你更多任务——而你会不自觉地朝着这个方向去做，最后真的变成了那样的人。

他举了个例子：有个做hr的朋友告诉我，他们公司招新人时，总故意把重要项目交给看起来有点胆怯但潜力不错的年轻人，告诉他们我们觉得你能做好。

很多新人一开始战战兢兢，但为了不辜负期待，会拼尽全力，结果往往真的能出色完成。

半年后再看，这些年轻人的气场完全不一样了，眼神里都带着自信的光。

陈一涵突然推了推眼镜，像是下定了某种决心：我爸妈就是这样。

他们一辈子没说过我爱你，连牵手都觉得别扭，我妈总说老夫老妻搞那些虚的干嘛

他的声音低沉而温暖，像浸在温水里：去年我爸生病住院，医生说要多陪他说话。

我妈每天坐在病床边，摸着他的手说快点好起来，家里的花没人浇，一开始两人都不自在，护士进来时我妈还会赶紧把手拿开，脸憋得通红。

但后来我爸跟我说，听到那些话，真的觉得有劲儿活下去。

现在他们散步时会挽着手，我妈还会主动给我爸买他爱吃的糖葫芦。

前几天我回家，听见我妈跟邻居说老头子其实挺疼人的——这在以前，她绝对说不出口。

我妈说好像这辈子的感情都补回来了

这让我想起道家的无为而无不为教授的语气带着赞许，很多人以为是啥也不做，其实道家讲的是顺势而为——不纠结于我本来是什么样，而是先做起来，让行为带动关系，让关系重塑自我。

你父母的恩爱行为，一开始是刻意的，后来却成了自然，这就是角色改变的过程：先扮演，再成为。

顾华在本子上画了个三角形，三个顶点分别写着个体行为他人期待角色固化是不是可以理解为，我们通过行为向世界送信号，世界收到信号后给我们回应，这些回应又让我们更坚定地做这个行为，最后就固定成了这个角色？

差不多是这个逻辑。

教授补充道，有个做婚姻咨询的朋友告诉我，他处理过一对濒临离婚的夫妻，让他们每天做三件爱的小事：早安吻、睡前聊天十分钟、每周约会一次。

前两个月全是，丈夫说吻妻子时像吻一块木头，妻子说聊天时不知道该说啥，两人都觉得尴尬得能抠出三室一厅。

他笑了笑，继续说：但半年后，丈夫说现在早上不吻她醒，好像少了点什么，妻子说吵架时想起他每周陪我看老电影，气就消了一半。

行为创造了新的相处模式，模式培养了新的情感联结，而联结让有了真实的温度——就像冬天哈气，一开始只是为了暖手，哈着