不是说明这种语言对他们无效？”

“是也不是。”

教授回答，“每个人对肢体接触的接受度不同，但‘身体的连接’是人类的本能需求。

心理学研究显示，婴儿缺乏拥抱会影响心理健康，成年人同样需要肢体接触来获得安全感。

对于不喜欢过度触碰的人，轻拍肩膀、牵手等温和的接触，依然能传递爱意。

这就像《易经》‘节卦’讲的‘节以制度，不伤财，不害民’，肢体接触也要‘适度’，找到对方能接受的边界。”

“第五种语言是‘肯定的言语’（91ordsofaffiration）。”

教授总结道，“就是用赞美、鼓励、感激的话语表达爱意——比如‘你今天做得真好’‘谢谢你为我付出’‘我很欣赏你的坚持’。

语言是思维的载体，肯定的言语能直接滋养对方的心灵，让他感受到自己的价值。”

许黑推了推眼镜：“教授，难道说几句好听的就这么重要？我觉得行动比语言更实在。”

“行动很重要，但语言不可替代。”

教授反驳道，“心理学里有个‘镜像自我理论’，我们对自己的认知，很大程度上来自他人的评价。

肯定的言语就像‘心灵镜子’，能让对方看到自己的优点，获得自信和归属感。

哲学里说‘语言是存在的家园’，在爱情里，肯定的言语就是‘爱的家园’——它能让对方清晰地知道‘你被爱着’。

而且很多时候，行动需要语言来‘解码’，你默默付出，却从不表达，对方可能根本不知道你是为了他。”

“那我们怎么知道自己的爱的语言是什么呢？”

周游迫不及待地问，这也是大家最关心的问题。

“识别自己的爱的语言，主要看三个维度。”

教授给出具体方法，“第一，看你最渴望从对方那里得到什么。

你总是抱怨‘他从不陪我’，说明你需要‘精心时刻’；你总希望对方夸你，说明你需要‘肯定的言语’——渴望的，就是你的核心语言。”

“第二，看你最常用来表达爱的方式。”

教授继续说，“你总喜欢给对方买礼物，说明你习惯用‘精心的礼物’表达爱；你总忍不住帮对方做事，说明你擅长‘服务的行为’——我们往往会用自己最能接受的方式，去爱别人。”

“第三，看你收到哪种表达时，最能感受到被爱。”

教授补充道，“对方夸你一句，你能开心一整天；对方给你一个拥抱，你能瞬间安心；对方陪你聊聊天，你觉得特别满足——哪种让你最动容，哪种就是你的爱的语言。”

“我好像有点明白了！”

叶寒兴奋地说，“我总希望女朋友能多陪我聊聊天，每次她专注听我说话，我都觉得特别幸福；而且我也总喜欢找她聊天，分享我的日常——那我的爱的语言就是‘精心时刻’对吗？”

“非常准确！”

教授点头，“再举个例子，如果你朋友总抱怨‘他从不给我买礼物’，但自己却总给对方送各种东西，那他的爱的语言很可能就是‘精心的礼物’。

这就像《易经》‘观卦’讲的‘观其所由，察其所安’，通过观察渴望、行为和感受，就能精准识别爱的语言。”

蒋尘分享道：“我姐姐总为姐夫做家务、洗衣服，还总买衣服给姐夫，但姐夫却总觉得不被爱，还总抱怨姐姐不陪他看球赛。

现在看来，姐姐的爱的语言是‘服务的行为’和‘精心的礼物’，而姐夫的是‘精心时刻’，所以他们才会互相不理解。”

“这就是典型的‘语言不通’导致的情感错位。”

教授分析道，“哲学里说‘理解是沟通的前提’，在爱情里，理解对方的爱的语言，是有效沟通的基础。

就像两个人说不同的语言，再努力表达，也很难产生共鸣。

而找到彼此的爱的语言，就像拿到了沟通的‘翻译器’，能让爱意精准传递。”

许黑又提出疑问：“教授，如果两个人的爱的语言不一样，该怎么办？难道要强迫自己改变吗？”

“不是强迫改变，而是学会‘双语沟通’。”

教授笑着说，“《易经》里讲‘阴阳和合’，爱情里没有绝对的‘一致’，只有‘互补’。

你可以保持自己的爱的语言，但也要学会说对方的语言。

比如你擅长‘服务的行为’，而对方需要‘肯定的言语’，那你在为他做事的同时，多说几句赞美和感激的话