爱情里的接纳与改变：是“如其所是”

还是“成为更好”

？——心理学与哲学课堂实录

在爱情的话语体系里，有两句看似矛盾的“金句”

总让人困惑：一句是“真爱是爱你‘如其所是’的样子”

，像温柔的港湾，承诺卸下伪装也能被接纳；另一句是“真正的爱情让你成为更好的自己”

，像有力的推手，催促着成长与蜕变。

前者治愈了现代人的“价值焦虑”

，后者点燃了对亲密关系的期待，可把两者放在一起，疑问就来了——要“成为更好”

必然要改变，那又如何做到“如其所是”

？今天的课堂，我们就以“爱情中的接纳与改变”

为核心，结合心理学理论、易经智慧与哲学思考，拆解这对矛盾背后的深层逻辑，帮大家看懂真爱里的“辩证之道”

。

课堂开场：从矛盾提问切入，引学生思考

（和蔼教授端着保温杯走进教室，将写有两句爱情金句的ppt投在屏幕上，笑着看向台下）

和蔼教授：同学们，先做个小调查——认同“真爱该爱对方如其所是”

的举手？（台下一半学生举手，叶寒、蒋尘举得最快）认同“爱情该让人成为更好的自己”

的举手？（另一半学生举手，秦易、许黑迅抬手）好，几乎一半对一半，这说明大家都和我一样，被这对矛盾困惑过。

周游，你平时爱观察身边人的感情，先说说你的困惑吧。

周游（推了推眼镜）：教授，我之前帮一对情侣调解过矛盾——女生说“我爱的是当初那个随性的你，现在你总逼我改这改那”

，男生说“我想让你变更好，难道不是为我们好吗？”

最后吵到要分手。

我当时也说不清谁对，到底“不改”

是真爱，还是“想让对方改”

是真爱啊？

和蔼教授：这个例子太典型了！

这就是我们今天要解决的核心问题：接纳与改变，到底是不是爱情里的“死对头”

？叶寒，你刚才举手认同“如其所是”

，说说你为什么这么想？

叶寒（有点不好意思）：我觉得现代社会已经够卷了，工作要拼绩效，社交要装得体，爱情要是还得“改来改去”

，也太累了。

罗杰斯不是说“无条件的积极关注”

吗？我觉得真爱就该是这样——不管我有没有成就，有没有缺点，对方都能接纳我，这种安全感才是爱情该有的样子。

和蔼教授：说得特别好！

这触及了“接纳”

的核心价值——对抗功利社会的“价值评判”

。

但秦易，你认同“成为更好”

，肯定也有你的理由，对吧？

秦易：教授，我觉得爱情不该是“躺平”

的理由啊！

我爸妈结婚三十年，我爸以前爱抽烟，我妈没逼他戒，但会陪他一起散步、看戒烟纪录片，后来我爸自己慢慢戒了，他说“不想让你妈担心，也想陪她更久”

。

你看，这种因为爱而主动改变，不也是真爱吗？要是只谈“如其所是”

，两个人都不成长，感情会不会慢慢变僵？

和蔼教授：秦易的例子又点出了“改变”

的积极意义——爱情的“越性”

。

现在大家能感受到这对矛盾的张力了吧？接下来我们分三步拆解：先看“接纳”

在爱情里的心理学意义，再分析“改变”

的哲学价值，最后用易经思维看两者如何统一。

许黑、吴劫你们平时爱提尖锐问题，随时可以打断我。

第一部分：爱情里的“接纳”

——心理学视角下的“无条件安全感”

（教授切换ppt，屏幕上出现罗杰斯的照片和“无条件积极关注”

的定义）

和蔼教授：我们先聊“接纳”

——为什么“爱你如其所是”

会让人觉得治愈？从人本主义心理学来看，罗杰斯提出的“无条件积极关注”

，就是最好的解释。

它指的是“不以对方的行为、成就为前提，全然接纳这个人本身”

。

吴劫，你学过社会心理学，能不能结合现代社会的特点，说说这种接纳为什么稀缺？