p>吴劫：教授，现在社会是“绩效导向”

的——上学看成绩，工作看kpi，连社交都要看“有没有用”

。

我们习惯了“只有我够好，才会被喜欢”

，所以在爱情里，会不自觉地伪装：比如约会时不敢说自己爱刷短视频，怕被说“没追求”

；犯错了不敢承认，怕对方觉得“我不够好”

。

这时候如果有人说“我就爱这样的你”

，相当于打破了“绩效枷锁”

，这种安全感肯定治愈啊！

和蔼教授：太精准了！

这种“接纳”

，本质是给了对方“做自己的权利”

。

我给大家举个例子：有对情侣，男生有“睡前吃零食”

的习惯，女生没有指责他“不健康”

，而是买了低糖零食放在他床头，说“知道你改不了，吃点健康的总比饿着好”

。

后来男生自己慢慢减少了零食量，因为他觉得“她接纳我，我也不想让她担心”

。

你们看，接纳不是“纵容缺点”

，而是“先看见，再陪伴”

，这是爱情里最温柔的力量。

许黑（举手）：教授，那“接纳”

会不会变成“放任”

？比如对方有坏习惯，像撒谎、推卸责任，难道也要“如其所是”

地爱他吗？

和蔼教授：许黑这个问题问得好！

这就要区分“接纳人”

和“接纳行为”

。

我们接纳的是“对方作为人的价值”

，不是“错误的行为”

。

比如对方撒谎，我们可以说“我知道你怕我生气才撒谎，我接纳你的不安，但撒谎会让我没安全感，我们能不能一起改？”

——先接纳情绪，再解决行为问题，这才是真正的“如其所是”

，不是无底线纵容。

从哲学角度看，这是“尊重人的主体性”

：你是一个值得被爱的人，但你的行为可以变得更好，两者不冲突。

第二部分：爱情里的“改变”

——哲学视角下的“生成性成长”

（教授切换ppt，屏幕上出现卢梭的名言：“真正的爱使人不再满足于自己，而希望成为值得被爱的人”

）

和蔼教授：聊完接纳，我们再看“改变”

。

为什么说“爱情让人成为更好的自己”

？卢梭这句话点透了核心——爱情会激人的“自我越欲”

。

蒋尘，你研究过存在主义哲学，能不能从“人的存在方式”

角度说说？

蒋尘：教授，存在主义认为“人不是凝固的实体，而是不断生成的过程”

。

我们天生就有“自我反思、自我更新”

的渴望，而爱情会放大这种渴望。

比如我以前很内向，怕跟人打交道，但我女朋友爱交朋友，每次带我参加聚会，会提前跟我说“不想说话就靠在我身边，没关系”

。

慢慢的，我也敢主动跟人聊天了，不是因为她逼我，而是我想“能跟她一起融入圈子，让她更开心”

。

这种改变，是出于爱而主动的“自我越”

，不是被迫的“迎合”

。

和蔼教授：说得太深刻了！

这种“改变”

，不是外在的“塑造”

，而是内在的“生长”

。

我们可以把爱情里的改变分成两种：一种是“恐惧驱动的改变”

，比如“怕对方分手，所以逼自己改”

，这种改变会让人压抑、委屈，时间久了会爆；另一种是“爱驱动的改变”

，比如“想跟对方更合拍，想陪对方更久，所以愿意改”

，这种改变是快乐的，因为它指向“我们”

的未来。

秦易：教授，我想起书里的例子——有人恋爱后开始读书，不是因为对方说“你没文化”

，而是“跟对方聊天时，觉得ta的见解很有意思，我也想跟ta有更多共同话题”

。

这就是“爱驱动的改变”

吧？

和蔼教授：对！

而且这种改变，恰恰是对“爱情承诺