”

的践行。

我们之前聊过“爱情的承诺不是静态的约定，而是动态的责任”

——你承诺和对方走下去，就会不自觉地想“我怎么才能让这段关系更长久”

，改变就是这种责任的体现。

从易经角度看，这是“渐卦”

的智慧：“渐者，进也”

，成长不是一蹴而就的，而是循序渐进的，爱情里的改变也是如此，需要慢慢来，急不得。

第三部分：接纳与改变的统一——从矛盾到共生的辩证之道

（教授切换ppt，屏幕上左边是“接纳”

的关键词：安全感、当下、看见价值；右边是“改变”

的关键词：成长、未来、激潜能；中间用箭头连接，写着“辩证统一”

）

和蔼教授：现在我们把两者合起来看——接纳和改变，其实不是“矛盾体”

，而是“共生体”

。

为什么这么说？先从时间维度看：接纳是“立足当下”

，我爱的是现在的你，不需要等你改变才爱；改变是“指向未来”

，我想和你一起变成更好的我们，不满足于现在的状态。

比如你现在工资不高，接纳的是“你现在的收入水平”

，但改变的是“一起努力提升的未来”

，这两者不冲突。

周游：教授，那从实践角度看，怎么把握“接纳”

和“改变”

的度呢？比如我希望伴侣早睡，怎么说才不会让他觉得“你不接纳我熬夜的习惯”

？

和蔼教授：这个问题问到了“关键”

！

戈特曼的婚姻研究现，幸福的伴侣都懂“建设性期待”

——既提要求，又给尊重。

比如你可以说“我知道你熬夜是因为工作忙，我理解（接纳），但我担心你身体受不了，我们能不能试试每天提前1o分钟睡（改变）？”

——先表达接纳，再提出改变的小目标，对方更容易接受。

反之，如果你说“你怎么总熬夜，一点都不关心自己”

，就会变成指责，引对抗。

许黑：教授，那如果对方就是不愿意改变，或者改变的要求变成了控制，比如“你必须按我说的做，不然就是不爱我”

，这时候该怎么办？

和蔼教授：这就触及了“底线”

——如果改变是强迫的、控制的，那已经不是“爱驱动的成长”

，而是“权力压制”

。

真正的爱情，接纳是“不勉强”

，改变是“不强迫”

。

比如对方不愿意早睡，你可以陪伴他调整，但不能逼他“今晚必须11点睡，不然我就生气”

；如果对方用“爱”

来逼你改这改那，甚至否定你的价值，那这种“改变”

已经偏离了真爱的本质，这时候要学会分辨：他爱的是“他想象中的你”

，还是“真实的你”

。

吴劫：教授，我还有个疑问——如果两个人都不愿意改变，只谈“如其所是”

，感情会不会停滞？比如都爱冷战，都不愿意沟通，难道也要一直“接纳”

下去吗？

和蔼教授：吴劫这个问题很重要！

接纳不是“消极的放任”

，而是“积极的看见”

。

如果两个人都不愿意改变，问题会越积越多，这时候的“接纳”

就变成了“逃避”

。

真正的接纳，应该包含“看见对方的成长需求”

——比如你知道对方也想改善冷战，但不知道怎么开口，你可以先主动说“我知道你也不想冷战，我们试试下次吵架先冷静1o分钟再聊，好不好？”

——这既是接纳对方“不会沟通”

的现状，也是推动双方一起改变，这才是“更高层次的接纳”

。

第四部分：课堂总结与考题设计，呼吁点赞催更

（教授关掉ppt，拿起粉笔在黑板上写了“接纳=安全感，改变=成长力，真爱=两者统一”

）

和蔼教授：同学们，今天我们聊了爱情里的“接纳与改变”

，最后总结三句话：第一，接纳不是纵容，而是“看见你的价值，不逼你伪装”

；第二，改变不是迎合