还，亲兄弟还明算账呢。”

蒋尘却摇头：“我不敢直接问，会找借口说自己要交房租、买东西，暗示他还钱。”

“但老陈的做法，跟你们都不一样。”

教授笑着说，“他借了8ooo块给朋友老林，约定3个月还，可过了5个月，老林也没提。

老陈没催，反而主动找老林吃饭。”

“主动找他？就不怕他尴尬吗？”

秦易好奇地问。

教授慢慢讲：“吃饭时，老林一直没提借钱的事，反而唉声叹气。

老陈没绕弯子，却没提‘还钱’，而是说：‘老林，我看你最近状态不太好，是不是遇到什么难处了？要是缺钱或者有其他事，你跟我说，能帮的我肯定帮。

’”

“老林听了这话，瞬间红了眼，主动说自己最近创业失败，欠了不少钱，不是故意不还，是实在没能力。

老陈听完，没指责他，反而说：‘钱的事你别着急，我现在不急用，你先把自己的事理顺。

要是需要周转，我这儿还有点积蓄，你尽管开口。

’”

听到这，叶寒忍不住说：“老陈也太大度了吧？万一老林一直不还怎么办？”

“恰恰相反，”

教授笑着说，“过了两个月，老林主动把8ooo块还了，还带了一箱好酒登门道歉，说老陈在他最难的时候没催债还愿意帮他，这份情他记一辈子。

后来两人的关系比以前更好了，老林还介绍了不少客户给老陈的公司。”

“这不符合常理啊！”

许黑疑惑，“不催反而能让他主动还？”

教授解释：“这里用到了心理学的‘愧疚感激励’——当老林没按时还钱时，他其实是有愧疚感的，只是碍于面子不敢提。

如果老陈直接催，会让老林觉得‘你只在乎钱，不在乎我’，愧疚感会变成反感；可老陈主动体谅他的难处，反而让老林的愧疚感转化为‘一定要还，还要报答他’的动力。”

“从哲学角度看，这是‘换位思考’的逆向应用。”

教授接着说，“大多数人遇到借钱不还，只会想‘我怎么要回钱’，却没问‘他为什么不还’。

《易经》里的‘谦卦’说‘谦尊而光，卑而不可逾’，老陈用‘体谅’代替‘催促’，看似‘放低了姿态’，实则守住了友情，还赢得了对方的尊重。”

蒋尘感慨：“我之前就是因为催朋友还钱，结果他觉得我小气，现在两人都不怎么联系了。

要是当时我能像老陈一样，多体谅他，可能就不会失去这个朋友了。”

三、“不指责”

的夫妻：用“复盘代替抱怨”

，修复婚姻

“最后一个故事，咱们聊夫妻矛盾。”

教授的话刚落，吴劫就小声说：“我爸妈总因为一点小事吵架，我妈总说我爸不做家务，我爸总说我妈太唠叨，吵完冷战好几天。”

“你们觉得，夫妻吵架后，该怎么和好？”

教授问。

叶寒说：“肯定要有人先道歉啊！

不管谁对谁错，先低头，不然冷战只会更久。”

秦易却摇头：“道歉没用，得让对方知道自己错在哪，不然下次还会吵。”

“但老周和妻子的做法，却跳出了‘道歉’和‘指责’的循环。”

教授说，“老周和妻子之前总因为‘家务分工’吵架，妻子觉得老周下班回家就玩手机，不帮忙做家务；老周觉得自己上班累了一天，想歇会儿，妻子不理解。

有次吵得特别凶，妻子甚至说‘过不下去了’。”

“那他们怎么化解的？”

蒋尘追问。

“冷静下来后，老周没像以前一样冷战，也没跟妻子道歉说‘我错了’，反而主动说：‘咱们别吵了，不如坐下来，各自说说自己那天的想法，就当是‘复盘’，好不好？’”

教授顿了顿，继续讲，“妻子犹豫了一下，还是同意了。

老周先开口：‘那天我加班到8点，回到家特别累，想靠在沙上歇1o分钟再做家务，可你一进门就说我懒，我觉得委屈，就跟你吵了。

’”

“然后他妻子也说：‘我那天也加班，回家还要做饭、收拾屋子，看到你坐在沙上玩手机，觉得你不心疼我，所以才忍不住说你。

其实我不是怪你不做家务，是希望你能跟我说句‘辛苦了’。

’”

“就这么简单？”

周游惊讶，“没