/p>

，而不是“有独立感受的主体”

。

比如孩子被同学起外号，家长说“他只是跟你玩，别生气”

，其实是在否定孩子的愤怒，潜台词是“你的感受不重要，听我的才对”

。

吴劫，你有没有见过这种情况导致的亲子矛盾？

吴劫：我邻居家孩子，被同学欺负了，回家跟妈妈说，妈妈却说“肯定是你先惹人家的”

，孩子后来再也不跟妈妈说学校的事了，甚至偷偷逃学。

其实孩子当时只是想让妈妈安慰他，结果反而被指责，心就凉了。

和蔼教授：易经里有“兑卦”

，讲的是“喜悦沟通”

，核心是“刚中而柔外”

——既有原则，又懂共情。

“评价式语言”

只有“刚”

（家长的要求），没有“柔”

（对孩子的理解），自然达不到沟通的效果，反而会让孩子关上心门。

第二部分：善用“描述性语言”

——像镜子一样映照孩子的感受

（教授切换ppt，屏幕上出现“描述性语言案例”

，比如“你觉得菜太辣，吃着不舒服，对吗”

）

和蔼教授：相比“评价式语言”

，“描述性语言”

是“以孩子为中心”

，要么描述事情细节，要么表达孩子的感受，就像镜子一样，让孩子觉得“我被看见了”

。

比如孩子考了第一，不说“你真聪明”

，而是说“你这次考了年级第一，一定很开心，看来平时的努力没白费”

。

蒋尘，你觉得这种语言为什么能打动孩子？

蒋尘：因为它关注“过程”

和“感受”

，不是“结果”

和“标签”

。

孩子会觉得“妈妈看到了我付出的努力”

，而不是只看分数；看到了我的开心，而不是担心我骄傲。

书中有个案例，哥哥总欺负妹妹，妈妈没说“你要懂事”

，而是说“我知道妹妹有时会让你烦心，看到她在家你可能会生气”

，哥哥反而主动给妹妹盖毯子，这就是共情的力量。

和蔼教授：没错！

这种语言能帮孩子“肯定自己的感受”

，形成真正的自信。

书中还有个例子，朵拉（化名）取修好的自行车，说“刹车不好”

，修车师傅说“只是不灵活”

，爸爸却对师傅说“我女儿觉得刹车有问题”

，最后现刹车块不见了。

这件事让朵拉明白“我的感受是对的”

，以后遇到问题会更有主见。

叶寒，你要是小时候听到妈妈说“你觉得这幅画的颜色搭配得很特别，对吗”

，会不会不一样？

叶寒：肯定会！

如果我妈能看到我画里的想法，而不是只看画得像不像，我肯定还会继续画。

现在想想，我当时只是想让她夸夸我的创意，不是要她评价画得好不好。

和蔼教授：即便是孩子有“负面感受”

，比如“我恨妹妹”

“我讨厌老师”

，也要先共情。

不说“你怎么能这么想”

，而是说“我知道你对妹妹的做法很不满意”

“我理解你对老师有情绪”

。

先接纳感受，再引导行为——感受没有对错，但行为要有边界。

比如孩子说“我想打小刚”

，可以说“小刚欺负你，你很生气，想打他，但打人会让他受伤，我们可以想别的办法保护自己”

。

第三部分：父母的“情绪边界”

——先照顾好自己，才能滋养孩子

（教授切换ppt，屏幕上出现“父母情绪管理案例”

：妈妈累了，坦诚告诉孩子“我现在很疲惫，需要休息”

）

和蔼教授：很多家长觉得“做父母就要无私奉献”

，不敢承认自己的疲惫、烦躁，甚至因为有负面情绪而愧疚。

其实父母也是普通人，先照顾好自己的情绪，才能给孩子高质量的陪伴。

秦易，你有没有见过家长“勉强自己陪孩子”

的情况？